Comment constituer le team roleplay le plus efficace pour un univers spatial ? Comment en foutre plein la vue aux minables qui envient votre réussite ? Comment être leur dieu à tous ?

Tout d’abord, constituez une équipe qui tienne la route. En dehors du super-héros, il est nécessaire de savoir s’entourer par :

- Un mécanicien râleur et vieux qui vous racontera ses exploits passés et avec lequel chaque événement qui vous arrivera lui rappellera un truc qu’il a déjà vécu du temps où il était pilote d’élite dans la flotte impériale, la période qui a précédé son drame humain qui fit de lui un buveur d’élite mais pas dans la flotte.

- Un droïde au nom incompréhensible rappelant les références d’un article de la page des culottes de la Redoute genre 5564358BFT585 et qui ne ratera jamais une occasion de vous prouver qu’au contact de gens au cœur pur, il s’humanise avec des répliques du genre : J’en ai les circuits tout ébouriffés ! En général, il fait fonction de cartographe et de calculatrice au Franprix.

- Un alien renégat est nécessaire, il faut également que vous soyez le seul à le comprendre parce qu’il parle soit en grognant, soit en signaux télépathiques sur une fréquence tellement rare que vous êtes le seul à pouvoir les capter grâce à votre implant cérébral défectueux qui devait au départ vous servir à mémoriser correctement votre table de 9. Il fait facilement office d’animal domestique, vous l’avez recueilli alors qu’il devait servir à un sacrifice rituel ou parce qu’il a trahi son peuple pour vous parce que vous étiez tellement génial à côté des ploucs de sa planète qu’il a flashé.

- Il faut une gonzesse ! L’espace, c’est pénible, on s’y ennuie et l’alien renégat n’a pas d’orifices adaptés et il ne faut pas abîmer les jointures en polymère du robot. Je ne parle même pas du mécano qui est tellement laid que vous ne sauriez distinguer par où passer. Donc, il faut une gonzesse, mais une belle. En général, c’est une princesse, cultivée, intelligente, un peu coincée mais gentille parce qu’elle a des gros… <sbaf>. Bref, elle a de la conversation, des arguments, des… <sbaf> <sbaf>. Bon, on va dire qu’elle est jolie. Bien évidemment, au début, elle vous considérera comme un valet à peine digne de se faire un shampoing avec sa bave mais ne désespérez pas, car quand elle vous verra nu, elle s’écriera : Mon Dieu ! Et votre cote remontera.

- Un vieux routard peut vous aider. Le gars louche qui a tout vu, tout vécu, on peut le fusionner avec le mécano surtout si vous ne souhaitez pas avoir de concurrence pour la princesse. En général, c’est un playboy en fuite qui parcourt l’espace afin d’être injoignable et de ne pas payer les milliers de crédits de pensions alimentaires de tous les enfants qu’il a fait aux femmes naïves des systèmes solaires avoisinants. Toujours dans des affaires incroyables, il passe son temps à vous servir d’équipier entre deux deals de drogues ou de marchandises de contrebande dont vous ne savez rien.

- Le truc qui sert à rien. Un bon débile, une créature inoffensive met de la couleur dans les intérieurs froids de votre vaisseau, c’est une créature qui ne sert à rien et que vous gardez par pitié (à moins que parfois elle remplace la princesse). Naturellement, il arrivera un moment où ce truc ridicule mutera en dieu cosmique (donc, n’en abusez pas) ou sauvera tout l’équipage d’un péril imminent en déviant le vaisseau parce qu’il joue au jokari dans le cockpit alors qu’on le lui avait interdit.

Bien, à présent que nous avons les bases, essayons de construire une petite scène de cet équipage haut en couleurs mais attention ! Essayons à tout prix d’éviter une quelconque ressemblance avec Star Wars, trop d’éléments sont déjà communs et les avocats de Georges Lucas ne vous louperont pas !

Luc Marcheciel (original, hein ?) parcourait la ceinture d’astéroïdes de la Galaxie de Chxpltla. Son équipage dormait mais le danger planait. En effet, Luc sentait des ondes folles parcourir sa peau, mais pas des ondes ordinaires, non, c’était un flot azimuté renforcé au lithium dans une proportion de 17% avec un mélange de triblium désactivé de niveau 44. Quand le seuil de tolérance soborodose fut atteint, il sonna l’alerte et réveilla l’équipage endormi (oui, sinon, il le réveillerait pas).

<Alarme cornant comme sur les bateaux>

Luc Marcheciel : Attention, mes amis, un danger se profile à l’horizon.
Princesse Tralala : Oh ! Mon dieu !
57368736TGH554TR : Euh, Monsieur Luc, vous devriez éviter de vous promener nu dans le cockpit.
Luc Marcheciel : Oui, bon, ça va, je voulais tester un truc.
Ricano : Rhalala, jamais le moteur ne tiendra, nous luttons contre un chant magnétique !

<Au dehors, on entend une musique de Jean-Michel Jarre>

Pléboille : C’est une ruse de l’Empire, une fois ma femme m’avait attaqué avec un laser Macarena !
Ricano : Je me souviens d’un truc, ça me rappelle l’invasion de la planète Gloumoute du temps où j’étais le meilleur pilote de l’Empire intersidéral, on avait branché une sono qui a détruit toute la population de la planète avec un chant ancien de l’Apocalypse. Ça s’appelait la compil Corbier si je me souviens bien.
Princesse Tralala : Oui, je me souviens, nous avions protesté au sénat sur l’utilisation des armes de destruction massive.
Pléboille : Ces ondes vont perturber mon chargement de drogues illicites que… Nan, je déconne <transpire>
Gnarf : efhgermhgtemuherlighlihrel etihgt efligeilg ilieer iooipe s&é
Luc Marcheciel : Oui, je sais.
Gnarf : efl erii éefir &aq*^*é*
Luc Marcheciel : Ok, règle les vecteurs d’approche à 58%.
Gnarf : zehùi "éé
Luc Marcheciel : Oui, bon, ça va, je sais ce que je fais !
Gnarf : cdd e "pgpoù ^dkklùl pùpùù
Luc Marcheciel : La ferme !
Gnarf : rft rft rft rft rft rft rft rft
Luc Marcheciel : Continue à rire et je te fous dans la soute !
Gnarf : feztg rùomh hvmliln pozege "
Luc Marcheciel : Tu veux que je dise à tout le monde ce que tu fais du linge de la princesse ?
Gnarf : ghir jhkhoyr
Luc Marcheciel : Ils te croiront pas, ils comprennent rien à ce que tu dis, y’a que moi qui peut traduire et je traduis comme je veux.
Pléboille : Attention, le petit Saturnin est entré dans le cockpit !
Ricano : Merde, qui l’a laissé entrer ici avec son jokari !
Princesse Tralala : Il va détruire nos appareils !
Luc Marcheciel : M’en fous, j’ai une coquille !
Pléboille : Zut, j’ai oublié la mienne ! On va tous crever !
57368736TGH554TR : Houla, j’en ai les circuits qui palpitent !

Alors que la panique règne à bord et que Jean-Michel Jarre perturbe les apparei… les instrumen… enfin, le vaisseau quoi, on ne peut s’empêcher de se poser cette question : Comment ça se fait qu’on entende de la musique dans l’espace ?