Je marchais d’un pas assuré vers le comptoir droit dans mes bottes à éperons.

Sling ! (Non non, pas le *schling* d’Aguilar)
Poc
Sling ! (Celui-là non plus)
Poc
Sling ! (Pareil)
Poc
Sling ! (Arrêtez de me prendre la tête avec le *schling* d’Aguilar)

Oui, le Poc c’est parce que j’ai perdu un éperon en courrant derrière le bus pour venir jusqu’ici… Oui, bon, ça va hein !

Donc, je dirigeais vers le comptoir tandis qu’un client testait un synthétiseur avec un son de piano. Plus j’approchais du comptoir plus les regards se faisaient insistants. Le barman… euh non le vendeur, mal rasé, l’air fatigué se pencha sur son comptoir.

- Qu’est-ce qu’il veut le nounours noir et blanc ?

Je crachais un vieux morceau de tabac dans le petit pot près du comptoir. Stoung !

- Collector… Deux !
- Collector de ?
- Non, deux collectors !
- De quel produit parlez-vous?
- Tu sais très bien de quoi je veux parler rascal !
- Ah ouais ?
- Ouais !
- Dites toujours.
- Blood and guts ! Wow bien sûr !

À cet instant, le joueur de piano cessa de jouer. Je sentais des tonnes de regards se poser sur mes mains effleurant le boîtier collector. J’allais devoir défendre ma vie pour ramener les boîtes à la maison. La mienne, ce n’était pas grave mais il m’en fallait une pour le petit Billy. Je le revoyais au ranch me regardant de ses gros yeux humides tel un cocker triste. Je ne me voyais pas rentrer en lui disant que Papa Noël l’avait oublié. Non, il le fallait pour lui, pour moi, pour Mary Lou et pour l’Oncle Elmo.

En une fraction de seconde, je sautai sur le comptoir en empoignant fermement le vendeur par le col.

- File moi mes boîtes enfoiré !

Tout se passa très vite ensuite. Les clients sans armes quittèrent les lieux tandis que les nerds, arnaqués par Alapage et qui rodaient à l’affût d’un pigeon, sortaient déjà les surins. Je me ruai sur eux en utilisant ma technique secrète : L’index Roxxatif. En effet, après des milliers d’heures de clics de souris incessants, j’ai développé une force surhumaine dans l’index et je peux sans effort trouer un trottoir.

- Barrez-vous les geeks !

De mon puissant index, je fauchai le geek le plus proche en frappant l’endroit le plus faible chez cette espèce : les jambes. Malheureusement, un de ces affamés tenta de me brouiller la vue en me faisant le coup du bug graphique. Mais j’ai toujours une technique secrète sous le coude : le crachat de miettes de chips en plein visage ! En effet, si le clic main gauche est prompt, la main droite traîne toujours dans un sachet de Flodor paprika au point que ma main est devenue orange et je garde toujours en réserve un rab de chips dans mes joues en cas de faim lors d’un raid pvp.

Alors que je balayai mes ennemis j’allai me heurter au plus gros problème : les mecs de la sécurité. Eux n’ont aucune faiblesse particulière… En fait, ils n’ont que des points forts. C’est alors que je me souvins de Shinobi sur Sega Megadrive. Je devais lancer des shurikens pour les stopper mais je n’en avais pas. Un rapide coup d’œil autour de moi, mon regard tomba sur les DvD I-Robot. Non, merde, je pouvais pas, j’adore Alex Proyas. Et le destin me sourit enfin. Il y avait à côté une pile complète du dernier film d’Eric et Ramzy. Sans réfléchir davantage j’utilisai ces armes pour me frayer un chemin entre les caisses et les portails clignotants en criant : " Laissez-moi passer, j’ai une invite ! " Parfois les vigiles font les soirées privées donc il arrive que cela les stoppe temporairement, un peu comme un root de zone. Malheureusement, je dus me protéger la tête avec un des deux coffrets collector qui fut endommagé par un Cd deux titres de la Star’Ac. J’eus un dernier regard pour ce coffret désormais souillé et l’abandonnai en emportant avec moi un seul collector, l’unique, my precious !

En rentrant au ranch, le petit Billy attendait assis sur la clôture électrique (oui, il est un peu con Billy mais ses parents sont cousins).

- Alors ? Le Père Noël il a pensé à moi hein ?
- Non, désolé, il a dit que tu n’avais pas été sage.
- Oh…
- Par contre il a trouvé que j’avais été super cool moi il m’a filé un collector.
- Tu me le prêteras hein ?
- Non, j’ai promis au Père Noël.

Demain, les journaux parleront du carnage mais m’en fous, j’ai pas laissé mon empreinte de carte bancaire.

C’est ça la roxxance mais vous ne pouvez pas comprendre.