Ah, la joie de faire en boucle les mêmes donjons avec les mêmes personnes aux mêmes heures comme si on était à l’usine, quel bonheur incroyable. Vous vous dites que c’est trop beau pour vous ? Allons, vous aussi créez votre propre guilde et atteignez les sommets en devenant un pro des 3/8 en instance.

Mais on n’improvise pas un regroupement de joueurs, il faut une bonne préparation.

1. Le Nom de la Guilde

Il faut être très précis sur le nom, il servira à vous différencier des autres. Il s’agit donc de trouver un nom original mais qui claque comme un coup de poing. Par exemple si vous choisissez « L’Amicale Bouliste de la Mort » on ne sent pas le côté classe même si on ne peut en nier l’originalité. Ajoutez si vous le pouvez une touche de prestige militaire, ça le fait toujours même si au final vous serez autant organisé qu’une bande de koalas sous Prozac.

Panpanstudio vous propose les noms suivants :

• La Légion des Ombres
• Les Fervents du Mecquetrex
• Les Bourreaux Hurlants
• Les Fils de <insérerez le nom d’un dieu guerrier>

Sont à proscrire :

• Les Zyvatarace
• Les Super Sayans du Neuf Trois
• Les Tektoniks
• Les Techtonyks
• Les Tektonics
• Les Techs tôt niquent

Ensuite faites un site, un forum, un blog, un myspace, un facebook même si ça sert à rien, ça le fait.

2. La vie en groupe

Maintenant que vous avez un nom qui claque, il va falloir établir vos principes, vos lois et votre mode de recrutement mais là, l’expérience permet de traduire, de distinguer les mots et la réalité.

Quand une guilde vous annonce qu’elle fait dans la bonne ambiance, la camaraderie et l’entraide, ça a l’air sympa mais en réalité, ça peut varier. Les mots ne veulent pas toujours dire ce que vous pensez qu’ils veulent dire.

Bonne ambiance :

Ça veut dire qu’il est nécessaire de faire au moins trois lol et deux mdr par soir sous peine de passer pour un coincé, un frustré de la life. Ça veut dire aussi que vous avez intérêt à être drôle pendant qu’on attend le dernier membre du groupe pas foutu de lire une carte dans le bon sens mais qu’on doit attendre parce que c’est le soigneur. En clair, bonne ambiance signifie que vous devez supporter avec le sourire les retards et les incompétences des autres. En échange, ils vous pardonneront les vôtres.

Camaraderie :

Alors, c’est plus subtil. Ça veut dire que tu dois être pote avec le mec qui vient d’arriver, que tu ne connais pas, qui commence déjà à t’énerver avec son écriture sms et ses phrases incompréhensibles. Oui, c’est ce type qui est ton ami, ce type qui te saoule, qui te fout la honte avec ses conneries quand ta femme passe derrière toi et qu’elle lit le chat sur ton pc alors que tu avais réussi à la convaincre que c’était un jeu pour personnes mûres. En gros, tu DOIS aimer ce mec parce que quelqu’un d’autre a décidé de l’intégrer à la guilde. La bonne ambiance, c’est aussi ce qui distingue une guilde minable d’une guilde qui a des résultats. À votre avis quel impact peut avoir la Hache Destructrice des Âmes quand il y a trois guerriers dans le groupe sur la bonne ambiance ? Je vous laisse réfléchir là-dessus.

Entraide :

C’est sans doute l’aspect le plus mystérieux. En temps normal ça veut dire que tu aides et qu’on t’aide en retour. Dans les faits, c’est un peu plus mystérieux. Mettons-nous en situation. Vous incarnez LaBuse, fier guerrier.

LaBuse : Quelqu’un a besoin d’aide ?
Sayan93 : Ouais moi.
Tequetaunikhe : Moi aussi.
Klaktarasse : Pareil.

Bref, vous filez un coup de main et au bout de deux soirées altruistes, vous avez besoin d’aide.

LaBuse : Bon, j’ai besoin d’un coup de main.
Sayan93 : Afk
Tequetaunikhe : Je dois aller manger.
Klaktarasse : Je suis trop loin mais tu peux venir si tu veux, j’ai encore des quêtes à faire.

Quelle différence entre ça ou jouer en solo ? Ben quand on ne vous aide pas, on vous répond quand même mais on ne vous aide pas. Remarquez cependant que les notions de bonne ambiance ont disparu car un lol dans ce contexte peut mener à un conflit.

3 Alors comment gérer ?

Technique 1 : Le système Mobutu

En établissant des règles simples et strictes. Voici une charte qui aidera à éviter les conflits puisqu’on sait que bonne ambiance, camaraderie et entraide, c’est stressant. Et puis merde, si je veux avoir des amis, j’ai qu’à sortir de chez moi hein !

1. Je suis votre Dieu.
2. Si je ne suis pas là, adressez-vous à mon reroll.
3. Si mon reroll n’est pas là, adressez vous à votre tapis souris.
4. Si le tapis souris est incapable de remplir ses fonctions, éteignez votre ordinateur et dormez.
5. Vous ne faites pas ce que je fais.
6. Vous faites ce que je dis.

Alors je sais, vous allez trouver que c’est un peu extrême mais ça facilitera grandement la communication dans votre guilde, cela évitera les conflits et ce ne sera que du bonheur pour vous car jouer en groupe, c’est vouloir la puissance et dans les MMO la démocratie, ça ne marche pas. C’est trop long d’expliquer à tous ces cons qu’ils doivent être votre esclave.

Cette règle à cependant ses limites. Ça ne vaut que si vous en êtes le chef. Mais bon, c’est naze de pas être le chef.

Technique 2 : Le système Club Med

Ce système est plus démocratique, mais il demandera beaucoup d’efforts au point que vous regretterez la méthode Mobutu.

Jouez un rôle moteur, montez un site avec un super forum kilébo, participez à toutes les discussions communautaires, faites vous connaître, proposez sans cesse des nouvelles activités de groupe, des visites de donjon avec un roulement, des listes d’items à réserver pour les membres de la guilde ; bref, sans arrêt poussez vos membres à faire quelque chose, à ne jamais s’ennuyer et avec le sourire.

« Allez, les gars, on se bouge, allez les gars, on vote, allez les gars, j’ai négocié une alliance. »

Soyons clairs, il faut de la patience et du temps pour ça. Rapidement, quelqu’un de peu expérimenté finira par dire des choses du genre : « Magnez vous le fion bande de cafards ou je vous déguilde et je garde le trésor de guerre. »

Dans les cas les plus extrêmes vous pourrez assister à : « Tululu votre chef de guilde s’est enfui à l’étranger avec le trésor de guerre du clan, si vous souhaitez chouiner auprès d’un GM tapez 1 tulululu »

Finalement, quand on y pense, ça se termine comme pour la technique Mobutu.

Technique 3 : Le système Ally McBeal

En gros, vous mettez tout noir sur blanc en faisant signer la charte par tous les membres et vous tranchez en fonction du contrat signé. Pas de sentiment, juste la procédure.

Problème cependant, si vous l’avez écrite, personne ne la lira en détail sauf si tombez sur un procédurier encore pire que vous qui vous traînera devant la cour suprême pour dénoncer certains points du contrat qui ne respectent pas les lois internationales en matière de pillage et qui vous forcera à utiliser le système Mobutu pour avoir la paix.

Nan, en fait quand j’y pense y’a qu’un seul bon système.
Bon, oubliez tout ce que j’ai dit et ne retenez que ce mot : Mobutu.

4 Le recrutement

Bon, soyons clairs, c’est comme pour vendre des bonbecs, faut mentir. On ne peut pas être honnête sinon ça donnerait : « Joueur associal, méchant et égoïste cherche bande de pigeons pour powerleveler, donjons et assouvissement de désirs sadiques sur des pigeons. »

Choisissez plutôt : « Soif d’aventures ? Envie de conquête ? Rejoignez les Éclateurs Célestes ! Honneur, amitié, solidarité sont nos valeurs dans une ambiance chaude et chaleureuse soutenue par nos encadrants jeunes et dynamiques qui changeront un jeu standard en expérience sensitive unique. Inscrivez-vous et installez-vous tranquillement, on s’occupe du reste pour ce qui est de la puissance, des donjons, des villes de guildes, des forteresses. Les Éclateurs Célestes c’est 30 ans d’expérience dans le domaine du jeu online (première guilde, française sur Pong online) et certains de nos membres sont salariés de Funcom. Vous pouvez être cette personne, rejoignez-nous ! Vous avez ce pouvoir ! »

Faites un beau site avec un beau forum et Mobutu à fond.

Tiens, j’y pense, je recrute. Bon attention hein, bonne ambiance, camaraderie, entraide hein. Pas comme les autres quoi.

Et puis quitte à être des esclaves, autant que vous soyez les esclaves d’un mec qui sait réciter l’alphabet en rotant.
Ça c’est la classe.